涙が止まらなかった
一週間ぶりのラインをみた母は、焦ったようで電話がきた。「ごめんずっと携帯みてなくて」とのスタートだった。いつも二言目には、「お金大丈夫？」この言葉。病棟にいると確かに通帳をみているわけでもなく、今まで仕事をしていたから心配なんてしてこなかったのかもしれないが、娘に電話してきて必ず二言目には、お金の心配。これを半年近くされてくると相当辛かったようで我慢できなかった。親であれば、娘に３ヶ月以上合わない状況にいくらコロナとはいえ一言くらい「元気にしてる？風邪ひかないようにね」これぐらい言えてもいいはずなのに。。。。親ってなに？？そうなってしまっていた私は涙が止まらなかった。幼少のころから、私は生まれたいといってないのに勝手に産み落として子供のことを頭ごなしに叱ったり、しつけという名の暴力が許せなくよく親に向かって「なんで私を産んだの？」よくいっていた私だからこそ親が子供を持つ覚悟をしたくせにこんなに親が子供を苦しめるのが許せなかった。なりたくてなったわけじゃない「うつ」確かにそんな病気と闘っている母に向かって怒りを我慢できない私のほうが狂っているのでは？と後々反省はしたが、私は病院のドクターでもなく看護士でもない。いつまでも優しい相槌をうてるわけない。だって過去には戻れなく、今日この瞬間もすでに過去になり、毎日は進んでいくから・・・・。私にできることは、精一杯全ての手続きも含めやっている。病気と闘う、時を見つめ直す、これは本人しか乗り越えられないから。キツすぎたかもしれないが、誰かが言わなくちゃいけない。良いことばかりは続かない。母の人生は、もちろんそれまで大変だったこともあるけれど両親の介護もなく、子供にも恵まれ、なに不自由なくつい最近までいたはずだ。それが少し壊れた中で辛いのもわかるが、私も親族もみんな辛いんだよ。あなただけじゃない。むしろコロナにかかる心配もなく、療養できる、自分のことだけを考えられことがどれだけ、恵まれているか忘れないでほしい。
桜がもうすぐさようなら
東京の桜、もうだいぶ散ってきて、はかない感じ。桜の咲く季節は、いつも楽しみで主人と歩いて散歩するのが楽しみで。何歳になっても二人でこうして歩いて行きたいな〜今日は、やっと黄砂もおわって少し曇りもとれた？かな？母からは、最近連絡はなし。用事があるときだけ、基本連絡があるのでそれはそれでいいんだけれども気にしている自分も疲れる。入院してから数ヶ月たつが母に何かを説明しているときに、特に悲しいことでもないのになんだか悲しくなって涙が止まらなくなったり。。私自身も相当なトラウマとショックがあるんだと毎回再確認する。。でもそれも自分、ありのままの今の自分をしっかり許そうと最近心がけて。。いやなものは、いやだしつらいことはつらいよね。それでいいし、それがいい。今日は、なんのケーキを焼こうか⭐︎そんな1日。
主治医の異動
今日で主治医の先生とお別れ。。病と闘う患者さんや患者の家族の方も多いのでは？私の母の主治医の先生も今日でお別れ。初めての精神科医ではじめての母の主治医でした。比較的に若い先生で、初めて診断したときもとても冷静。入院しましょうそう一言告げられたときは、とても衝撃的だった。でも先生と看護師さんに全てを任せ私は、私の心と体を元気にしなくちゃ・・・・。こんな風に思えるようになったのほ、ここ最近。ひどい娘、母は家にいたいといっているのに・・・。私が頑張ればいいのに・・・。この選択は、あっているの？常にそんなことに悩んだ。でも、冷静に母をいちはやく元気にするには、私の存在が逆に治すことに邪魔になることをしった。コロナなので先生とは、最後のご挨拶もできず電話のみでお別れの挨拶をして終わりとなってしまった。具体的な退院の目処などは、おそらく１ヶ月後くらい？未定なまま次の先生に引き継がれる母。母が少しでもよくなること、前向きにいきらることに少しでもなれるといいな。。主治医の先生は、とても優しく最後まで私の体を大切にしてくださいといってくれた。どんな病気でも突然患者と患者の家族となってしまい、患者じゃない＝元気、患者＝大変というイメージにとらわれ自分の健康状態、精神状態を無視しがちだ。先生に助けられたあの日から今日この日まで本当に感謝しかない。先生のために私ができることは、なにもないけれど母を見捨てず家族として母が元気になれるように、できるサポートをしっかりしていこうとおもう。決してやりすぎずにね・・・。
